未放下的...

放不下... 一定有原因...

說的是昨天提過的「食蕉啦輔導課程」... 首先來個懺悔，給它起一個這樣大不敬的名字，實在罪過... 「食蕉啦輔導課程」實為以 Satir Model 為中心的 Professional Counseling Certificate Course ，我將之稱為「食蕉啦」，純粹是因為發音近似英文讀音而已，這個輔導模式其實一點都不食蕉，亦令我改變了很多... 我是真的很鍾愛這個輔導模式，才更覺放不下...

鍾愛，是因為這個輔導模式的背後的精神...

這個世界，充斥著指責、抱怨、媚上、嫌棄、卸責...... 有太多太多的陰暗面，但我總覺得，你認為這個世界是黑色的，她就是黑色的了... 在大學裏讀的理論，大多偏向分析問題，難免有認為「Client 是有問題」的傾向... hm.. 很灰吧！我信人性本善... 我信事出必有因....

直至踫上了這個 Satir Model，我找了一個和自己價值觀 120% 吻合的輔導模式...

「問題本身不是問題，如個應對問題才是問題所在...」
"Most people do the best they can at any given time."
"People connect on the basis of sameness and grow through their differences."

對啊！不要在 Client 身上扣帽子... 更不要在自己和身邊的人身上扣帽子... 我們現在的我，是傳承自我們的家庭... 我們不是要去 eliminate 所謂的問題，而是去看清問題的本質，「問題」是如何變成「問題」的？既然我們已 do the best we can，咁這個「問題」反映了我們有什麼窒礙？內裏又隱藏著什麼寶貴的資源？有哪些有用的我們要留起？有哪些傷痛的我們要放下？ 與其指責，何不接納、擁抱，然後放下？與其自責，何不欣賞今天的你面對一切一切，仍然屹立不倒？

這就是一個那麼尊重人性的輔導模式... 在內裏我雖然還未學懂做一個好的 Counsellor，但我學懂如何更愛自己... 如何為自己下決定.... 認清自己的本質.... 如何活在當下.... 讓內心深處的自己站起來說話....

我深信，這個世界很美麗... 每個人都很寶貴... 每個人都有最 core 、最寶貴的一部分，不會因為外在的環境、或外在的你改變而改變...

我純為今日我仍存在... 仍呼吸著每一口新鮮的空氣... 為活在當下... 而深受感動....

放下，是為了向前... 我要向作為一個兼任 Counsellor 的理想說再見了... 謝謝這個理想陪我走過過去一段自我成長的路... 我以往需要你來證明我是個愛人如己的劉姑娘，但現在我不需要你了！我知，我對生命、對人性、對愛的堅持，是不會因為放下你，而改變的！

我... 就是劉姑娘嘛！

Salute to Ms Virginia Satir

有心無力...

好多日冇寫 Blog 了... 這幾天不是沒有東西可寫，而是每次想下筆時都有份無力感...

有心無力...？ 不知道呢... 呢排個人有好多 Conflict... 淨係"有心無力"呢四隻大字，已令我覺得很矛盾...

不是有心，就自然有力嗎？若沒有力，就算有心，又幾有心呢...？

有心有力的例子，是跑馬拉松，從沒想過我能未停過便跑畢全程，只是在開跑一刻突然在想：「不如唔好停啦... 試下跑晒佢，你實得o既！」就係咁，有心，便有力，用了1小時21分，跑完全程，在 4,500多名同組的女子參加者中，排 2125，第一次跑，我覺得自己好叻o架喇~ 出年要繼續參加... 我信，有心... 就自然有力

另一個例子，是減肥。雖然距離目標尚有 10 磅，但我很有信心我會做得到... 原因之一，是我在眾人前許下承諾，要在 3 個月減 15 磅，否則要捐兩皮o野去保良局，嘩~ 咁大鑊！我一定要減到... 有人話我傻，做咩無啦啦許下個咁o既承諾... 但我覺得 ok 喎！我想減好耐o架啦！不過得個講字，我知咁做一定會令我好比心機去減... 原來有心無力時，係可以用 d 方法令自己有力，即係結論都係，有心，就自然有力... 而家一星期都做 4-5 天運動 (仲要係返工前七點幾出到銅鑼灣做喎！)，食o野呢一關我都忍到口，我覺得自己好勁... 要繼續努力...！

至於有心無力的例子... 最令我困擾的，就是這一樣：「食蕉啦輔導課程」... 最近，決定放棄了.... 一直緊握不願放的，最終都要放棄... 我很嬲自己呢... 曾說過我一定要完成，但是... 我還是放棄了... 道行未夠，做不到「追求、擁有、放下」的灑脫.... 我不怪自己無力，但怪自己無心.... 在善待自己這個課題上，我要學的，多的是！

你們對自己要求高嗎？我呢... 近乎苛刻... 平時的我，總是個嘻哈大笑樂觀積極的人，唯有在這裡，我才勇於將自己軟弱的一面顯現出來... 劉倩筠，請對自己好一點，放過自己吧！

我的初吻

1997 年 8 月 7 日晚上 9:00

你牽著我的手，走過長江大廈中銀大廈皇后像廣場，來到遮打花園、一個望著已拆掉了的 Furama 酒店的陰暗角落，你說這裡談心不錯...

說著說著，你開始攬著我的腰，我們就這樣面對面站著對望...

我聽到自己的心跳聲，一下一下，卟通卟通，心想著你下一步想做些什麼...

你的臉開始貼近，我下意識地退後，心想：「只是開始了一個星期，是否太快呢？」

你沒有意識到、或者是沒打算理會我的猶豫，手將我攬得更緊，將我與你的距離拉得更近...

你望著我，但我躲開了你的視線... 你的手慢慢移上我的背部，將我的臉和你的... 貼得更近...

我的心跳得更快... 我什麼也想不到... 就在我方寸大亂心如鹿撞之際... 你的唇已貼在我的唇上...
我合著眼，感受著這一刻...

這刻，所有東西已變得模糊，唯獨那份不知所措的感覺仍在...

後記：若不是渣估發起《我的初吻》圍Blog，我根本不想記起你，逐格重播時，我找不到你的樣子，只得一個剪影... 我依稀感覺到你給我的痛、我對你的恨，我實在不想那一刻就是給了你... 原來，那一部分的我，仍然把自己困在那籠牢裏，不肯走出來...

門徒

看了《門徒》沒有？今個新年，除了此片，暫時未有另一套我想買飛入場看。

好看嗎...？從娛樂角度，好看，可能入場前已有很高的期望，故劇情方面嘛... 覺得沒啥特別的驚喜。反而演員方面，有點喜出望外，最突出的，是張靜初和古天樂。

以往覺得古天樂是花瓶 (其實是不是用來形容女星才對？！)，但他今次演得很好，沒有賣有型靚仔，做得很夠無賴，早前的《生日快樂》，對他是來說實在是零發揮。

張靜初，雖然和套戲無關，但實在很喜歡她的名字，很脫俗。而她呢... 哈哈，雖然以道友來說，她美得過份，但她的演技，那種無奈和幽怨，的確令人有很想去保護她的感覺。正因這個形象，令那幕OD場面更為震撼！

不過我最想說的，不是這些。

開頭的100分鐘，我都十分欣賞整套戲的意識，將毒品的禍害，藉著當事人泥足深陷不能自拔求生不得求死不能那種掙扎，赤裸裸地表現出來，可能看慣政府低能至極的禁毒廣告，覺得這套戲帶出的訊息，充滿視覺和感受的震撼。

另一方面，從劉德華這個毒裊的角色，我聯想到香港整個社會如何將供求原則變成歪理，去合理化扭曲的價值觀...

如果戲就在吳彥祖 (弊... 想起渣老闆... 看到我的 Blog 列在他的眉目傳情之內，受寵若驚... 在此謝過) 躺在梳化床上，思考著「毒品恐怖 d？定空虛恐怖 d？」就停，我會覺得這是 Perfect！可惜，最終他也躲不過空虛的煎熬，差點墮入毒網之中... 這一點，我就覺得，似乎推翻了整套戲的反毒意識。他，是在戲中唯一一個見證著毒品禍害的人，他見證著毒品如何摧毀一個可愛女孩的童年，但最後，還是空虛戰勝了，他也淪落了... 雖然象徵著愛的小女孩，最後將他從深淵拉回來，似乎說明有愛，就沒有空虛，就不會沈淪... 但這個社會，如果每一個人都感受到愛，就不會有那麼多問題，毒品，就像是專為這些感受不到愛的人而設，用來帶他們出走冰冷的現實...

不過，從來就沒有人說這套戲是用來禁毒的，是我太一廂情願... 電影，不過是娛樂吧！

有 d ...

現在的感覺... 有 d .... 心裏有淡淡 "銀住銀住" 的感覺... 大概是社工的一團火在心底翻騰吧！今晚與一班久違了的社工同學到阿 Sir 家拜年，大家的話題，是說著應如何堅守我們的信念... 很可笑的是，我是在離開了社工這個崗位後，才能堅守信念... 不是可笑，我只覺可悲.... 心裏那 "一 d "，是看見在座的同學們，仍然堅守他們的崗位，為 Client 貢獻著他們的生命，我... 覺得很感動... 這就是社工！但我實在沒法在不可理喻的制度中找著可以令我緊守信念的根據地，以生命接觸生命那種感動，是驅動著我去讀社工做社工的起點，燃燒自己生命的同時但接觸不到 client 們的生命，是令我離開的原因... 我在問我自己，我是不是太易放棄？

常懷社工心，是甘 Sir 的贈言，我銘記於心，可幸我現在的工作崗位，仍能讓我懷著這顆心，來指引前面的路......我十分慶幸社工的教育令我看清楚事實的本質，教我如何去蕪存菁，看到每個人每件事美麗的一面.... 也觸及到每個故事背後傷痛的事實.... 也發掘到一草一木都是我的生命導師.... 無論如何，世界仍然很美，在金錢至上花花碌碌的世界背後，我仍是劉姑娘，這一部分... 我生命中最重要的一部分，永遠都不會改變....

如飛的一年...

最近愛上看別人的 Blog，其實不是最近，一向也愛看，只是沒有遇上幾個我會天天也追著看的 Blog... 直至近一個月，瘋狂的追看著某幾個 Blog，試過一口氣用兩天看某風趣抵死鑽石黃老五老闆的 Blog 內的全部文章，難怪他有那麼多女粉絲... 也試過連續好幾晚不停地去看一家四口溫馨感人窩心的 Blog，直至煲盡每一篇文章... 甚至當發現自己已讀遍每一篇 blog 時，也有點失落....

而我的 Blog？原來開業已一年有多... 這篇才是第三篇.. 真失禮... 就是因為看著別人的 Blog，就令我要重拾起我想寫 Blog 的原因... 年多前開 Blog，是因為發覺自己在忙碌的生活中，有很多說不出的感覺，很想紀錄下來... 但每晚回到家中，就總是沒有好好觀照一下這些瑣碎的思潮起伏... 總覺得，這些思緒，其實是我生命中的一些精華和智慧，沒有好好的去感受它們，就似輕忽了自己的生命一般.... 米雪，是時候認真的去愛自己了！決定了要做的，就一直堅守下去吧！

乖女

近幾年去拜年， d 親戚總會話我乖女，因為咁大個都仲肯跟爸爸媽媽去拜年。有人讚我當然都會開心o既~ 但我o係度諗，點解咁樣就係乖呢？跟爸媽去拜年是我由小到大廿幾年都冇停做過的事，中國人這些拜年的傳統，本來就是用來維繫整個家族的感情，以前成村人一齊住，都會在新年聚首一堂，何況而家大家都各有各忙，平日都唔係成日見到，點解新年一年見一次都唔去呢？

我時常覺得，有一 d o野係唔應該隨著年紀大而有所改變，我真係好希望，大家都會珍惜身邊的人與事，我們的親戚們，不論是否真的很親，有些可能真的只是一年才見一次，但你會發覺，每過一年，他們又老了一點，論盡了一點，再過多幾年，可能唔駛再去佢度拜年，點解唔好好珍惜這些相聚的機會呢？能成為親戚，總是有緣的嘛！